Три сказки про оборотней [18+]

По мотивам вчерашней лекции про оборотней в Средневековой Европе. С подачи Иры, спасибо ей за это. Предупреждение: обсценная лексика. Но это сказки, поэтому себе позволю процитировать: 

Русские заветные сказки Афанасьева известны своим эротическим содержанием и содержат ненормативную лексику. Текст представленных русских заветных сказок некоторым читателям может показаться непристойным или оскорбительным. Будьте бдительны и предельно внимательны при чтении заветных сказок.

В общем, будьте бдительны и предельно внимательны.

История первая. Св. Патрик и оборотни

Патрик, которого вчера мы бурно отмечали, вы в курсе, крестил Ирландию. И добрёл он до какого-то кинга. А тот сразу покоряться не возжелал, а попытался взять Патрика на слабо. Мол, что ты своим ритуалом потянешь? Ща, чувак, рёк святой, принял коленную асану и давай мантры распевать. Нагнал он, короч, градус своими завываниями, достал всех как тристан изольду. Только хотели его вежливо прервать дубинкой по башке (есть мнение, что более мягких способов он в раже бы и не заметил), как спелл «instant oboroten» сработал, да ещё как: кинг морфировал в ворона, а остальные при виде этого фалломорфировали. Ну в общем, знать ему мрачно: ладна, убедил. Твоя взяла. А теперь кинга давай обратно, у нас на него в приматском виде планы йе.

Но Патрик видать сын туреццкого подданного был, хитрый, как… Не, заявляет. Я тут ману расходовал на шоу, бисер метал, понимаешь, так что быра ретрибуцию на бочку. Моё вам епитимье за попытку к сопротивлению: вы принимаете христианство, а не ислам, год держите себя в руках и хоть для вида блюдёте не меньше 76% заповедей, и тогда часы пробьют 12, и кинг вернётся в человечий облик. Хотя по ходу ему и так неплохо, вон скока насрал на трон. А, он и раньше так делал… Лана, вы поняли. Год держитесь, кинг ваш. А там, можете дальше коз ебать. Ну покедова, мне ещё лохнесское чудище к богу возвращать.

Что было дальше с кингом, история умалчивает. Но доподлинно известно, что при виде Патрика айриши неудержимо стремятся насвинячиться в рекордные сроки. Рудименты чего и проявляются в день оный, захватывая и другие страны.

 

История вторая. Бэд трип 

Был там и второй чувак. Меня его история тоже тронула. Геометр, из страрой секты, что соединяла палки под углом 90 градусов и требовала, чтобы и остальные так делали. А герой наш был у них чем-то вроде коммивояжера: ходил и продавал такой способ управляться с палками всем, кто не прогонит. И набрёл он где-то в ирландской шотландии на племя, не помню как их. Жили они как обычно, с козами, всё, как у людей. Вступил он с ними в конструктивный диалог, мол вы как палки соединяете? Ах как попало! А вы в курсе, что британские учёные обнаружили самый лучший способ? Остальные же вызывают понос, запор и нестоянье члена. Инфа 100%, я только из Лондона, там на фуршете от знающих людей слыхал.

Метод был проверенный: Лондон валенкам сельским обычно крыть было нечем, и они брались за палки, как было надо. Но сейчас вдруг нашла коса на камень. Выслушали местные про столицу и в ответ грят: знаем мы эти ваши лондонские штучки. У нас свои есть, покруче ваших. Как насчёт Тир на Ног, Острова Юных, Земли Вечного Лета? Если склеил ласты, коньки отбросил, — ничё, тебя туда на машине с мигалкой паровозиком доставят. Тока представься, что от нас. Ну как, переправить тебя туда, хехе?

А надо сказать, что с летом в тех краях больной вопрос был. Уж очень оно там было хуёвое. И на фоне обещаний его хоть чуть проапгрейдить, какие-то палки конечно не смотрелись.

Но наш герой был не шиком брит. А что, задорно спрашивает он, если я в эти ваши загробные сейшелы приду и там всё крестами уставлю? Ась?

Местные почесали репы, сдвинули кочаны, пошушукались: если этот буйный там всё покрестит, то ведь поляризация места изменится, и чтобы туда попасть, самим придётся крестом гнуться. Лады, говорят. Против физики не попрёшь. Только без жухла чтоб! Знаем мы вас, лондонских. В соседнем селе в кабаке зависнешь, а потом вернёшься и давай лапшу на уши, что мол добрался и покрестил (видать был у них травмирующий опыт). Посему, говорят, мы ставим эксперимент в духе позитивизма и в лучших научных традициях. А именно: снаряжаем с тобой экспедицию. Всё равно ребятам после вчерашнего нужно освежиться. Ну, челюскинцы, кто с геометром?

И снарядили, и отплыл корабль в никуда, и были длинны ночи и серы дни, месяц сменял месяц, но не могли дождаться моряков их жёны, дети, внуки, правнуки, праправнуки… До горцев доходит медленно, но в итоге и они врубились: эти не вернутся. Поэтому их имущество можно и нужно быстро поделить.

Что же стало с экспедицией? Горцы пришли к самому естественному для них выводу: экспедиция нашла-таки землю обетованную, да так пропёрлась от неё, что уезжать не захотела. Глядя на окрестные унылые скалы, не так уж много для такого вау-эффекта от новой земли и требовалось. Поэтому продолжило племя жить, как жило, а всех последующих геометров слали лесом. Был тут один ваш, так стал нашим. Наше колдунство посильнее будет! Такая вот история.

Вы спросите, а что же стало с путешественниками на самом деле? Мы же уже большие и знаем, что Тир на Ног находится сильно дальше, на Рублёвке, и морем туда никак не попасть. И это грустная правда жизни. Не так давно археологи-затейники работали с фолком каких-то недальних от тех мест островов. И обнаружили у местных викингов в летописи, как однажды пасмурным утром к их острову причалило судно, из него высыпала толпа обкуренных дебилов и давай камлать прям посреди танц-поляны! От такого зрелища похмельные викинги мигом протрезвели, схватили дубьё и указали незадачливым магелланам правильный маршрут к их валгалле. Так что в итоге все закончилось хорошо. Кто знает, сколько бы они ещё скитались, если бы викинги не сжалились, и не указали им короткую дорогу.

 

Была ещё третья история. На этот раз про волков и любовь

Жил-был южно-французский городок Каркассон. Жил мирно, готовился тихонько к приходу катаров и резне крестоносцами, горя не знал.

И была там баба красивая, все сохли, пухли и дохли по ней. Назовём её Жижиндой.

А ещё обитал в городе местный пиит, артист, первая скрипка на деревне. Назовём его Видалом.

Ежу понятно, что на Жижинду у Видала поднималась самая что ни на есть душа. Или в душе. Но Жижинда не дала. Вот так вот. Не дала, и всё. Мол, я Жижинда, мои акции растут на 15% в день, а ты кто? Тебя даже на нью-йоркской бирже не видели, ты дефолт в штанах.

Что сделал бы простой мужик? Или плюнул бы и нашёл бабу по карману, или упёрся бы рогом и пошёл бы прокачивать скилы, играть на форексе, и скупил бы в итоге у Жижинды котрольный пакет. Или хотя бы блокирующий. Но не таков был наш Видал. Видал был креаклом. А значит всем путям предпочитал самый драматичный и черезжопистый. 

И Видал стал волком.

Все остальные этого почему-то в упор не замечали, для них он по-прежнему выглядел потным немытым мудилой с драной лютней в лапах. Но Видал знал твёрдо: он волк. А что делают волки, когда страдают? Они воют. Поэтому Видал ходил под окнами Жижинды и выл. Ещё он бросался на людей и пробовал их укусить. Но люди не вникали в драму, не понимали тонкий замысел артиста и, смеясь, отбивались: уйди, дурашка, щекотно!

Итак, Видал ходил и выл, волки иначе не умеют. Достал всех маманегорюй. А Жижинда всё не давала. Странно. И однажды ночью случился апофеоз: Видал влез на пятнадцатиметровую стену крепости и проявил себя в таком неистовом вокале, что даже привычные к концертам продижи и раммштайна каркассонцы не вынесли этого, и быстренько сорганизовали турнир по игре в городки, где в роли бит выступали полешки, а единственным городком стал Видал. Он попытался было ретироваться, но толпа подхватила оборотня на руки, приговаривая, что от горя лучше всего помогает целительный массаж, коий тут же ему и организовала, — что время терять.

Многие современные врачи надменно игнорируют опыт мудрых предков, а напрасно: это нехитрое народное средство мигом исцелило опиздюленного Видала от тяжкого душевного недуга. Бард встряхнулся, открыл широко заплывшие глаза и провозгласил, что то были демоны, а сейчас всё окей. Демоны сбежали.

Что было дальше? Жижинда вышла замуж за банкира и они прогорели в 2008-м. А Видал с той поры работает таксистом и неплохо зарабатывает на туристах. Местный же арт-клуб психиатров до сих пор гадает: была ли это шиза, или такой art statement? И приводят в пример Олега Кулика.

 

Мы же с пацанами по случаю вспомнили, что и у нас подобное бывало. Тут один чувак пробовал косплеить стерхов. Вроде неплохо рейтинг прокачал. Мы все ждали, когда он другое зверьё сыграет. Но он войнушкой увлёкся…

 

Comments are closed.